RIP a la com- PUTA-Dora

Ya no eran los Virus Toyans, ni los bajones de energía eléctrica. Dora colapsó irremediablemente. Fue un dramático Grand Finale el de la sinvergüenza. Me hizo perder -una vez más- material importante; me molestó. Me fastidió. Me hizo perder tiempo y energías positivas.

Le rogué, le pedí que no se fuera al paraíso de las compus. Ante su intransigencia, me sentí burlada y hasta humillada. Entonces, hice lo que ya me habían sugerido tantas personas, y yo -tan sentimental- no había querido hacer: la envié al infierno de las compus.

Como ya le dije a Aida, de Pluma Roja, la muerte de la com- PUTA-Dora fue una muerte lenta, que me causó mucho dolor en el intelecto y en el bolsillo. Por eso no le guardo luto. Pensé que en su ancianidad tendría algo de respeto y consideración, pero no fue así.

El dicho que a rey muerto, rey puesto, nunca me gustó; pero que la putana sepa hasta en el infierno de las piezas electrónicas más dañadas que ella... donde quiera que esté... que sepa, que se entere, que ya fue sustituida por Della la Bella.

Della la bella es una "Dell" completamente negra. Como no soy racista, no problem. No trajo pantalla, pero la que heredé de mi Hijo Favorito de los Mayores, le caen perfectas. No me gusta que tenga bocinas externas, pero me dicen los que saben, que las nuevas compus son así. Las bocinas parecen orejas.

Para inaugurarla, le dí una tarea forzada: crear una nueva casita para separar los "DeMadre" que aparecían por acá con demasiada frecuencia. Colaboró exitosamente en su primer gran trabajo. El nuevo blog se llama precisamente "deMadre". Todavía no he vestido la nueva casita con el template que quiero. En eso Della la Bella tendrá que ser más cooperadora.

De todas formas estoy segura que ahora podré ponerme al día visitando mis casitas favoritas. La Promiscua se ha portado de lujo durante éstos días. Sé que lo hizo a ver si yo la adoptaba como "la oficial" que reine en mi mesa de trabajo. Pero ella se tendrá que acostumbrar a que su puesto está en la cocina, brindándole sus teclas al fogoso toqueteo del primero que llegue.

Mientras tanto, bienvenida Della.

(Foto, de la Web... ya no queda ni el recuerdo de la Com-PUTA-Dora... solo el disco duro... a ver si salvo algún material)

Troyan, el bug de La com Puta Dora

Mi agradecimiento público (¡no púbico!) a todos los grandiosos, amables y expertos e inexpertos que me dieron la mano en uno de los momentos más difíciles de los capítulos ciberneticoides de mi vida.

Gracias a Ministry, El Xhabyra, todavia, Rita, Luz del Alma, fiaris alfabeta, Siluz, Susy, Aída, Abuela Ciber y Blanca.

El incidente no compite con mi proceso de duelo tras la muerte de cada una de mis 3 Palms; que dicho sea de paso, les recuerdo que no asesiné. Tampoco compara con la pena de ver cómo moría ahogada la lista de mis contactos telefónicos cuando el canalla teléfono móbil (¿móvil? ¿celular?) decidió volar de mis manos hacia las aguas saltarinas de una condenada fuente casera.

No. No compite. Esta vez mi estado depresivo llegó a Grandes Ligas. Tuve que usar el apoyo de La Promiscua, quien tiene su espacio público en la cocina, para el uso de locales y visitantes, con el password que ya todos conocen: “n-a-d-a”.

De nuevo, el apoyo de ustedes, fue trascendental en el proceso de rehabilitación de Dora La Puta Com. Pero aunque me apertreché de todos sus sabios consejos... no pasó nada. Ya tenía a Mr. Norton (versión oficial y certificada, con licencia paga por mi esposo, quien nunca haría nada ilegal), y no pasó nada. Volví a Avas-tecerme de los antivirales de Avast. No pasó nada. Bajar Nod32 era presionar demasiado a Dora. Tres antivirales juntos... podrían neutralizase unos a los otros.

¿Entonces? ¡Isabel al rescate! En menos de una hora tenía resuelto el problema. El diagnóstico fue terrible y nos atañe a todos: el bug que me desestabilizó emocionalmente se llama “Troyan” y llegó por un multimedia a través de un blog de Blogger; o sea el “virus bB/Troyan”. Lo descubrió Isabel cuando le abrió las entrañas a la descarada putana y Mr. Norton lo identificó. El sinvergüenza no nos protegió contra Troyan, ¡y ahora lo delata!

- “¿Un virus de latex? Y ahora, ¿Cómo protejo a Dora de lo que se supone que la proteja?, pregunté.

- “Que qué? Chica, en este caso los condones marca Trojan, ni afectaron a Dora, ni la van a proteger. Ese es el nombre del virus que te desaparecía las notas de Word”, explicó Isabel con toda la paciencia del mundo.

- “¡Alegría, alegría! No me podía imaginar a la com-PUTA-Dora con un condón”, dije, casi en llanto.

De nuevo, gracias a Gracias a Ministry, El Xhabyra, todavia, Rita, Luz del Alma, fiaris alfabeta, Siluz, Susy, Aída, Abuela Ciber y Blanca po sus consejos y solidaridad. Gracias por entender que A Cualquiera le sucede. Y, ¡cuídense de los virus troyan! Contra éstos, no hay Trojan que valga.

(Ilustración... de la Red. No he ido a la farmacia en éstos días)

Estoy brava Com Dora la Puta

Que quede claro como las aguas de algunos manantiales: mis padres nos inculcaron el respeto por los trabajadores de todas las profesiones y oficios. Siempre nos dijeron que el trabajo honrado era un orgullo. Por eso, y porque lo creo firmemente, jamás me expresaría de forma negativa hacia las trabajadoras del sexo.

-Save-

El preámbulo se debe al título de esta entrada: “Estoy brava Com Dora la Puta”. Debí decir “Estoy brava con la computadora”, pero ni modo, hoy me refiero a Dora, mi com-PUTA-Dora. La muy hija de la Tecnología lleva días borrando indiscriminadamente todo lo que escribo. No importa el nombre clave con el que guarde los documentos... los cambia al mismo prefijo, con otro nombre, y los pasa a un archivo desconocido.

-Save-

Para facilitarme la vida frente al teclado, por lo regular identifico todo lo que escribo con un prefijo que bien pueden ser las iniciales del destino final del escrito, o el formato: "Carta.escuela.Fulanito"; o, "Periódico Tal.Sección.Título"; y, en el caso de las entradas de los blogs: "blog.titulo". De hecho, ésta entrada nació en una página Word que se identificaba como “Blog.EstoyBravaComDoralaPuta”.

-Save-

Pero la muy lista e ingrata com-PUTA-Dora Dora cambió el nombre de identificación antes de darle “Save” a los primeros cuatro párrafos del documento y desapareció todo lo redactado. ¡Bueno que me pase! Volví a empezar y me sucedió de nuevo.

-Save-

En ésta traviesita com-PUTA-Dora lo que escribí ya se llama ~WRD4091. Lo peor es que no sé a qué File los envía una vez le cambie el nombrey le doy a Exit. Por lo tanto, no puedo guardar el condenado ~WRD4091. Al empezar con el problemita la semana pasada, lo tomé a broma... como hago con tantas cosas. Pero ya no es nada de gracioso.

-Save-

Ya me siento como un puerco espín corajudo, listo para atacar a Dora. Para ganarle a la canalla continuaré con los benditos –Save- tras cada párrafo con la esperanza de que éstos parrafitos no caigan en el Twilight Zone.

-Save-

OJO: tras el último save, bajé a almorzar, y ahora que llego, otra vez ha cambiado la identificación ¡Ahora es “~WRD3715”!

SEGUNDO OJO: me entretuve en una llamada y ahora se llama ~WRD3941. ¡Já!

TERCER OJO: el mismo documento ahora se llama ~WRD3569.. y yo sí que parezco un puerco espín... ¡CON TRES OJOS!

-Save--Save--Save-

¿Alguien tiene alguna sugerencia para evitar el problemilla? -Save--Save--Save-

Soy adicta al Internet... ¿y qué?

No pertenezco al grupo de Adictos Anónimos al Internet (AAI) porque no me dá la Santa y Real gana. Me niego a pararme ante un círculo de otros adictos para decir: “Buenas noches. Mi nombre es Cassiopeia MacMillan, tengo 54 años y hace más de 12 que soy adicta a las computadoras y al Internet. No puedo pasar más de dos horas sin checar mensajes electrónicos, ni un día sin leer blogs”

Inmediatamente los otros ojerosos adictos –ya no tan anónimos en esa etapa de confesiones- me dirían a coro y en estéreo: “Buenas noches, Cassiopeia... etcétera, etcétera, etcétera...”

¡Nooooooo! No lo toleraría. Y menísimos que mi pobre familia se someta a las terapias de grupo para los Familiares de los AAI.

Entonces, ¿qué queda? Señoritos y señoritas... queda la penosa estrategia de “romper en frío”. Lo interesante es que aunque no estoy interesada en hacerlo, ya sé lo que se siente.

El Withdrowal Syndrome -o Síndrome de Retirada- de cualquier adicción es más terrible que los efectos mismos de la adicción. Y en el caso de los adictos al Internet, una se siente que se muere, suda frío, los dedos se mueven como si estuvieran tecleando y la vista busca cualquier pantalla, aunque sea la de un televisor. ¡Es horrible!

Este fin de semana estuve privada del Internet en un supuesto “viaje de placer” en un alegado hotel de 5 estrellas ubicado en un “resort/Paraíso caribeño”.

¡Oh Dios! ¿Para qué fui? Tan feliz que soy en mi casa, donde en vez de 5, tengo todas las estrellas del mundo solo con salir al patio y con escuchar que me llamen con mi nombre de constelación...

Pues fui para acompañar a mi “Pariente Más Cercano”, quien había recibido el viajecito como premio por sus ejecutorias laborales... y porque –honestamente- yo también me lo merecía por apoyarlo.

El asunto es que me habían dicho que en ese resort paradisíaco había guai fai (wi-fii) hasta en el baño. También me habían advertido que tener Internet en la Blackberry era una invitación a que me cobraran aproximadamente $900 -¡DIARIOS!- ya que no aceptaban a mi proveedor de servicios telefónicos.

Así las cosas, esta chatita optó por desactivar el Internet del teléfono, y llevarse a la com-PUTA-Dora, “La Promiscua” de la que ya les hablé, que en comparación con los nuevos modelos parece un grill-aplasta-sandwiches de 12 pulgadas.

Bellos como camellos, mi esposo -o “pariente mas cercano”- y yo nos movilizamos por dos aeropuertos. Yo, en silla de ruedas; y él, cargando La Promiscua y varios paquetes, hasta llegar al dichoso Resort. Ahí empezó la tragedia.

No funcionaba el guai fai de la habitación, tamaño suite, por aquello de que era para personas con impedimentos, y son necesarios los espacios anchos para que se desplacen las sillas de ruedas, y las paredes con barras. Pero, ¿cuál era el rollo de no tener guai fai en una habitación para personas “especiales”? No caminar no es sinónimo de no teclear. ¡Por Dios que no escribo con los pies!

En resumidas cuentas, no pude usar el Internet sábado ni domingo. El lunes tuve una hora de acceso desde el lobby del Paraíso hotelero 5 veces estrellado. El lunes cuando intenté repetir la hazaña mientras hacíamos el check out, ¡el hotel perdió la señal de gui-fi!

Finalmente: Buenas noches. Mi nombre es Cassiopeia MacMillan, tengo 54 años y hace más de 12 que soy adicta a las computadoras y al Internet. No puedo pasar más de dos horas sin checar mensajes electrónicos, ni un día sin leer blogs y estoy en la desesperación total después de pasar 4 días sin leer blogs. Así que ésta noche me voy a pegar de la compu como hiedra a pared a ver su recupero decenas de lecturas atrasadas.

Soy adicta... ¿y qué? A Cualquiera le sucede.

(Foto del Internet... protagonista de mi adiccion)

¡Oh Dios! ¿Dónde está mi menopausia?

Si algo me molesta hasta el tuétano (¿realmente algo nos puede afectar hasta el tuétano?) es que un hombre acuse a una mujer en edad reproductiva de ser “moody” por el PMS; o que acuse de menupáusica a una mujer mayor de 40. Pero si algo me molesta más... hasta las profundidades más profundas del tuétano ese, es que nosotras mismas justifiquemos lo que sea, con esas razones.

Debido a que ya no tengo PMS y me acerco a la menopausia, decidí afrontarla con decoro y hacer lo posible por no arrancarle la cabeza a nadie en un momento de “hot flashes”. Como soy consciente de mi malgeniado espíritu, no voy a caer en la trampita de responsabilizar mi reloj biológico cuando el termostato se me disloque.

Con valentía, y sabiendo de primera mano lo que habían superado a calor y frío varias compañeras de trabajo, comencé a apertrecharme del equipo de primeros auxilios que se supone que necesita una mujer menopáusica: abanicos.

Anticipándome al futuro -como el anuncio de Panasonic- compré varios abanicos eléctricos, que ubicaría en todas las localidades de la casa donde paso más de media hora seguida. De los abanicos de mano, compré 4. Especifico: abanicos “españoles”, hechos en China y que -aunque baratísimos- se venden a un 500% de lo que cuesta fabricarlos en masa. El quinto -genuino, con todo y ¡olé!- se lo regaló un amigo sevillano a mi amiga. Ella, viendo mi desespero preventivo, me lo pasó. Con eso ya tendría la cuota cubierta, uno para cada uno de los autos donde frecuento viajar: el mío, el de mi esposo, el de mi mejor amiga, el de mi hijo mayor y el de mi hijo menor. Adivinaron: soy una paticaliente que no calienta la casa. Obvio... no hay "hot flashes" que colaboren.

Mi mejor amiga, que a veces pienso que sufre demasiado por mí -y todavía le teme las reacciones que me puedan provocar los calentones propios de mi futura menopausua- ordenó por Internet 2 potecitos de homeopáticos (naturales, naturalmente, tal y cual es su naturaleza). Uno para su mamá y el otro... ¡para mí!

Para educarme, hice google-búsquedas casi diarias y acomodé los artículos en el Foulder de Favorites que en mi com-PUTA-dora lee “Menopausia.2005.Plus”

De eso ya van 4 años y todavía nada de los “hot flashes”. Expiraron los hemeopáticos. Los abanicos seudo españoles ya están maltrechos, ¡sin haberlos estrenado! Y nadie le puede adjudicar mis exabruptos de malhumor a los calores supuestamente propios de los post 50. Quizá al calentamiento global. Y eso... acá entre nos, a Cualquiera le sucede.

En lo que sigue fluyendo el calendario, el foulder de los Favorites será sustituido por uno que leerá “Andropausia.machos.cabríos”, en honor a los hombres -a quienes que no les da PMS- pero son víctimas de otros calentones, cuyos efectos... tampoco merecen justificación. Y punto (.).

Promiscua está en mi cocina, ¡lista para la acción!

Promiscua siempre está disponible, dispuesta y abierta. Prendida y llena de energía, espera que le toquen las teclas al ritmo que sea... dedo a dedo y despacito; le intriga, pero no le molesta. Igual puede ser un toqueteo de apasionado, fuerte y a paso lento, que disfrute cada caracter, cada letra, cada espacio. Tampoco le importa que los dedos corran rápidos y a golpetazo de yema diestra. Ella siempre responde. Y responde igual. Con todos. Democráticamente. Podría decir que es la única Promiscua fiel que conozco.

No tiene secretos. Ni siquiera la contraseña, que para el que la necesite, vaya sabiendo que es: “nada”. O sea, que no tiene “nada” de secretos. Le gusta Googlear y últimamente Twittea. Tiene el privilegio de contar con el mejor programa y el mejor antivirus... hay que mantener sus defensas en high mode.

Sus foulders son tan públicos que a nadie le importan.

A veces está abierta en The New York Times, pero igual puede ser en El País que en el blog de Coco Garcia. Facebook es una de las páginas más frecuentadas en la compu que hace tiempo bauticé como “La Promiscua”. El relajito es que se entera de las interioridades de todo el que se sienta a usarla. Uno de sus usuarios más frecuentes incluyó una selección de sus iTunes, que yo aprovecho para amenizar las vueltas que le doy al cucharón mientras guiso habichuelas.

Por si las dudas, no pierdan el tiempo preguntando semejante "bajeza"... No lo niego, esa laptop es el mejor libro de recetas que he tenido en toda mi vida. Cualquiera se aprovecha de la presencia de una Promiscua tan fiel en el counter de la cocina.

(Foto por Cass)